Spis newsów (Kawały)

Bastionowe Suchary - Update

fani z poczuciem humoru
26

Z okazji 1. kwietnia, czyli sławnego "Prima Aprillis" przygotowaliśmy dla naszych użytkowników porcję naprawdę śmiesznych żartów związanych z naszym ukochanym uniwersum Gwiezdnych Wojen. Suchary cieszą się niezwykłą popularnością, nawet sam Jacen Solo używał ich do rozśmieszania innych. Porcję jego wesołej "twórczości" możecie podziwiać w tym miejscu.

Natomiast poniżej prezentujemy zbiór Bastionowych Sucharów, które co jakiś czas nasza redakcja wrzuca na nasz oficjalny profil na Facebooku, znajdziecie tutaj także kilka "żartów", które brały udział w szybkim konkursie na suchara.




Redakcja Bastionu nie bierze odpowiedzialności za działanie powyższych sucharów. Wszelka zbieżność sytuacji, imion i nazwisk jest całkowicie przypadkowa.


UPDATE - Freed
Nie mogłem się powstrzymać...

Czy Obi-Wan to Kermit?

TheForce.Net
89

W czeluściach forum na stronie TheForce.Net można znaleźć temat, w którym fani wspominają jak odbierali Gwiezdne Wojny jako dzieci, jakie błędne pomysły na temat fabuły i bohaterów mieli oraz co źle rozumieli. Okazuje się, że fabuła Star Wars widziana oczami małego dziecka może bardzo się skomplikować. A niektórych aktorów należy wysłać na zajęcia z dykcji. Zresztą przekonajcie się sami.

  • Wielokrotnie dziecięcymi pomyłkami było błędne rozumienie nazw. Oto najczęstsze przykłady:
    Darth Vader to Dark Vader, Dark Fader, Dark Rider;
    Miecz świetlny czyli lightsaber stawał się ratownikiem życia (lifesaver) lub światła (lightsaver).
  • Ponadto szturmowcy i Vader byli brani za droidy. Natomiast C-3PO i R2-D2 za prawdziwe maszyny wybudowane na potrzeby filmu ("przecież nikt nie jest na tyle chudy, żeby zmieścić się w kostiumie 3PO").
  • Gwiezdne Wojny i Star Trek dla wielu były jedną serią.
  • Często mali fani byli pewni, że Kenobi używa miecza Luke’a zarówno w Kantynie, jak i później w pojedynku z Vaderem. Dlatego nie mogli zrozumieć, skąd Luke ma miecz w kolejnym epizodzie.
  • Wiele osób było przekonanych, że Oola po spadnięciu do jamy Rancora została zamieniona w "żabę" i zjedzona przez Jabbę (wynikało to z montażu ukazującego te dwie sceny, jedna po drugiej).
  • Druga Gwiazda Śmierci była często brana przez dzieciaki za uszkodzoną Pierwszą.
  • Niektórzy mgliste wspomnienia z fabuły Holiday Special traktowali jako sen z dzieciństwa.
  • Jedną z trudniejszych do zrozumienia scen była ta, w której Luke na Dagobah zstępuje do jaskini.
    "Kiedy Yoda nie powiedział od razu Luke’owi kim jest, pomyślałem, że pracuje dla Imperium i gra na zwłokę, nim przybędzie Darth Vader. Kiedy DV pojawił się w jaskini, pomyślałem „Aha! Miałem rację!”"
    "Myślałem, że Luke naprawdę obciął głowę Vadera podczas tej wizji w jaskini. Kiedy zobaczyłem tam głowę Luke’a pomyślałem „Luke to Darth Vader? Czy to klon?”"
    "Zawsze myślałem, że głowa w hełmie Vadera, w jaskini na Dagobah była dziewczyny! Chyba rozumiałem to jakoś tak, że jeśli Luke przejdzie na ciemną stronę to zabije niewinną kobietę."
  • Problematyczna była również numeracja filmów.
    "Stwierdziłem, że epizody I – III istnieją, ale pomyślałem, że są zakazanymi filmami, niemożliwymi do znalezienia."
    "Kiedy ujrzałem napis Epizod IV pomyślałem, że George Lucas już zrobił epizody I-III, a my je przegapiliśmy. "
    "Również nie rozumiałem o co chodzi z tym IV epizodem i kiedy spytałem o to moich rodziców, powiedzieli mi, że GL był pewnie na prochach czy coś w tym stylu, ponieważ dużo ludzi brało narkotyki w czasach kiedy powstawały te filmy. Dlatego długo myślałem, że ponumerował je źle, bo był na prochach i zapomniał jak się liczy. Uważałem, że to bardzo smutne. "
    "Star Wars 1-3 były według mnie powieściami napisanymi przez Lucasa pod koniec lat 60tych/na początku 70tych".
    "Przeczytałem gdzieś artykuł, w którym napisano, że epizody IV do VI były środkową trylogią, z większej serii George’a Lucasa zatytułowanej „Przygody Luke’a Skywalkera”. Spędziłem wiele godzin w bibliotece usiłując odnaleźć pozostałe historie."


    Cała grupa nieporozumień wynikała z tego, że dzieci się przesłyszały. Oto seria dziwnych tekstów zasłyszanych z dialogów:
  • "Kiedy miałem jakieś 8 lat myślałem, że Boba Fett to brat Luke’a, z powodu niezrozumienia kwestii „Nie przyda mi się martwy”, myślałem, że brzmi ona „Nie przyda mi się tato”. "
    Boba Fett do Vadera: He's no good to me dead. (dead – martwy)
    Boba Fett do Vadera: He's no good to me dad. (dad – tato)
  • "(…) podczas „Gwiezdnych wojen”, kiedy Luke ogląda hologram księżniczki Leii. W tej scenie mówi „Stary Ben żyje za Morzem Wydm. Jest takim dziwnym starym pustelnikiem.” Zrozumiałem, że tam było „Stary Ben kocha za Morzem Wydm. Jest takim dziwnym starym Kermitem.” Dłogo zastanawiałem się czy Kermit był Jedi."
    Luke: Old Ben lives out beyond the dune sea. He's kind of a strange old hermit.(hermit - pustelnik)
    Luke: Old Ben loves beyond the dune sea. He's kind of a strange old kermit. (Kermit - wiadomo :D)
  • "Pamiętam, jak myślałem, że księżniczka Leia samolubnie skazała Alderaan na zagładę, wyglądając przez okno i potwierdzając lokalizację rebeliantów, mówiąc z niemieckim akcentem „Ta, są na tej(planecie)”."
    Leia: Dantooine. They're on Dantooine.
    Leia: Dat one, they're on dat one. (“dat” – that – ta)
  • "Gdy po raz pierwszy jako dziecko ujrzałem Imperium, kiedy generał Veers mówi do tego małego hologramu Vadera, myślałem, że powiedział „Tak Lordzie Vader, za chwilę wyłączę osłonę, możecie zaczynać DRZEMKĘ."
    Veers: The shield will be down in moments. You may start your landing. (landing – lądowanie)
    Veers: The shield will be down in moments. You may start your napping. (napping – drzemać)
  • "(…)„Krzyk przerażenia milionów ostryg” (…), cóż i stało się jasne, że za dialogiem kryje się coś innego, interesującego."
    Ben: I felt a great disturbance in the Force...as if millions of voices suddenly cried out in terror and were suddenly silenced.
    Ben: I felt a great disturbance in the Force...as if millions oysters suddenly cried out in terror and were suddenly silenced.
  • "Kiedy w ESB transportowce są ewakuowane i działo jonowe strzela do Gwiezdnego Niszczyciela, kobieta mówi „Kontrola jonowa. Ognia”, ale ja myślałem, że powiedziała „Ja mam kontrolę, ognia”, myślałem, że przejęła kontrolę bez pytania."
    Rebeliantka: Stand by, ion control....Fire!
    Rebeliantka: Stand by, I’m in control....Fire!
  • "„Świetnie dzieciaku! Idź po kawę!” Zawsze się zastanawiałem, czy Luke przyniósł Hanowi kawę."
    Han: Great kid! Don’t get cocky! (nie szarżuj)
    Han: Great kid! Go get coffee! (idź po kawę)
  • Czasami wynik tych pomyłek jest dość dwuznaczny: "Kiedy Vader mówi do Luke’a „Opór jest bezcelowy, mój synu”, myślałem, że mówi Imperatorowi „Bezcelowo jest opierać się mojemu synowi”. Zawsze wydawało mi się, że ta kwestia jest strasznie wyrwana z kontekstu. (…) Myślałem również, że Anakin (Sebastian Shaw) powiedział „Powiedz swojej siostrze, że dojechałeś.” "
    Vader: It is pointless to resist, my son. (potęga przecinka!)
    Vader: It is pointless to resist my son
    Vader: Tell your sister you were right (miałeś rację)
    Vader: Tell your sister you’ve arrived (dojechałeś)
  • "Zawsze myślałam, że w TESB dialog idzie tak:
    Leia: „Gdzie jesteśmy?”
    Han: „Znam ten system”
    Leia: „Też znam ten system, nie ma tu za wiele” "

    Han: Anoat system.
    Han: I know that system.

    Poniżej możecie przeczytać część z pozostałych wypowiedzi, które znajdują się w tym temacie.
  • "Myślałem, że Vader chciał Sokoła Millenium, ponieważ był szybszy od jego statków i był o to zazdrosny. Myślałem również, że Wampa to śnieżny Wookiee."
  • "Jednym z pierwszych wspomnień związanych z Gwieznymi Wojnami jest seans „Imperium kontratakuje”. Pamiętam, że mój tata powiedział, że w tym epizodzie pojawia się łowca nagród. Przez pierwsze dwadzieścia minut byłem przekonany, że Wampa był łowcą nagród wysłanym by zabić Luke’a."
  • "Myślałem, że Szturmowcy to synowie Vadera. Dużo ich było!"
  • "(…) Nim obejrzałem film myślałem, że C3PO jest czarnym charakterem. To dlatego, że miał świecące oczy."
  • "Myślałem, że pod szmatami Jawów znajdują się małe 3PO. Ponieważ dla mnie, one wszystkie miały takie same świecące oczy."
  • "Myślałem, że Obi-Wan zniknął z powodu cenzury, ponieważ nie mogli pokazać jak został przecięty na pół!"
  • "Wszystkie Ewoki były dziećmi, a Chewbacca był jedynym dorosłym z tego gatunku."
  • "Myślałem, że z miecza świetlnego można też do ludzi strzelać."
  • "Pamiętam seans „Nowej nadziei” w telewizji w 1983 roku (miałem pięć lat). Byłem bardzo zdziwiony na początku, kiedy księżniczka została ogłuszona przez szturmowca. Myślałem, że ma być główną postacią, a tu zastrzelili ją już po pięciu minutach."
  • "Myślałem, że Biggs był starszym bratem Luke’a."
  • "Kiedy byłem dzieckiem wydawało mi się, że Imperator w ESB to tak naprawdę Obi-Wan Kenobi. Zresztą dla mnie nadal brzmi on jak Alec Guinness."
  • "Pamiętam, że myślałem, że Luke może używać Mocy tylko będąc do góry nogami. Jaskinia na Hoth. Podnoszenie tronu na Endorze. Kamienie na Dagobah."
  • "Myślałem, że film „Force 10 From Navarone” („Komandosi z Navarony”) jest o Hanie Solo, ponieważ grał tam Harrison Ford i w tytule było słowo Moc."
  • "Kiedy Ben powiedział Luke’owi, że to Vader zabił jego ojca, pomyślałem, że jego ojcem był rebeliant, którego Vader udusił pytając o plany."
  • "Myślałem, że Leia udaje, że jest bardzo złym czarnym charakterem, kiedy powiedzieli, że jest imperialnym senatorem."
  • "Pamiętam, że kiedy pierwszy raz zobaczyłem „Nową nadzieję” i usłyszałem o Wojnach klonów, myślałem, że to był Obi 1 Kenobi, i że to on był numerem jeden wśród klonów i wszystkie były jego klonami."



    A jakie były Wasze gwiezdne pomyłki?

  • Suchary Jacena

    seria książkowa Młodzi Rycerze Jedi
    50

    Odległa Galaktyka nie zna zbyt wielu dobrych komików. Owszem, w jej historii pojawili się wyśmienici cyrkowcy (Jindas z Endoru), czy też innej maści artyści (aktorzy komediowi), ale innowacyjnych kabareciarzy zawsze brakowało. Swoich sił amatorsko próbował niejaki Jedi Jacen Solo – znany również jako Lord Sithów Darth Caedus. Jego niezapomniane suchary możemy przeczytać w serii młodzieżowej „Młodzi Rycerze Jedi”. Prima Aprilis jest świetnym momentem by przypomnieć sobie dobre kawały jakimi Jacen częstował swoich przyjaciół...

    Spadkobiercy Mocy
    Jak nazywa się ktoś kto przynosi obiad rancorowi? Smakołyk!

    Wiesz dlaczego myśliwce typu TIE skrzeczą w kosmosie? Ponieważ tęsknią za statkiem matką!

    Akademia Ciemnej Strony
    Spotykają się dwa droidy, jeden pyta drugiego: „No i co, udało ci się pokonać tego Wookiego podczas gry w sabaka?”. Drugi odparł: „Tak, ale kosztowało mnie to rękę i nogę”.

    Ilu szturmowców trzeba żeby zmienić przepalony panel jarzeniowy? By wymienić przepalony panel jarzeniowy potrzeba dwóch szturmowców. Jeden szturmowiec do tego, by wymienił panel, i drugi , żeby zabił pierwszego i przypisał sobie całą zasługę za naprawę.

    Zagubieni
    Jak długo sypia wujek Luke? Jedną noc Jedi. (w oryginale zastosowano grę słów, ponieważ słowa knight i night wymawia się tak samo)

    Miecze Świetlne
    Czy wiesz dlaczego śnieżny potwór wampa ma takie długie łapy? Ponieważ jego stopy znajdują się daleko od reszty ciała.

    Jaka jest różnica pomiędzy mieczem świetlnym a lampą jarzeniową? Miecz świetlny wywiera większe wrażenie na dziewczynach!

    Najciemniejszy Rycerz
    Co takiego mają Jawowie, czego nie ma żadne inne stworzenie w całej galaktyce? Małe Jawiątka!

    Oblężenie Akademii Jedi
    Jaka będzie pora kiedy imperialny robot kroczący nadepnie na twój chronometr? Najwyższa pora, żeby sprawić sobie nowy!


    A oto kilka dowcipów z nieprzetłumaczonych tomów „Młodych Rycerzy Jedi”, które w Invincible przypomniał fanom Troy Denning:

    Wiesz dlaczego Banthy przemierzają Morze Wydm? Żeby znaleźć się po drugiej stronie!

    Jaka jest różnica między AT-AT a stopą szturmowca? Jeden jest imperialnym piechurem, a drugi chodzący imperialny!

    Która strona Ewoka jest najbardziej futrzana? Zewnętrzna!

    Co takiego zakłada Imperialny Niszczyciel Gwiezdny na formalną okazję? Muszkę!
    (po angielsku muszka to bow TIE)

    Jaka jest różnica pomiędzy mieczem świetlnym a lampą jarzeniową? Jakieś dwa tysiące stopni!

    Dlaczego mistrz Jedi robi zeza? Ponieważ nie może zapanować nad swoimi uczniami!

    Czy Bothańscy politycy kiedykolwiek mówią prawdę? Oczywiście, zrobią wszystko żeby wygrać wybory!

    Jak nazywamy burze deszczowo-śniegową na Hoth? Lato!

    Co otrzymasz kiedy zamienisz Ewoka z droidem astromechanicznym? Zwarcie!

    Jaka jest różnica pomiędzy rycerzem Jedi a mistrzem Jedi? Zapytaj mnie za dwadzieścia lat!

    Jaka jest różnica pomiędzy Ewokiem a Wookiem? Jakieś dwieście kilogramów!

    Jak Imperium przejęło Gamorrę bez ani jednego wystrzału? Wylądowali tyłem, a Gamorreanie myśleli, że się wycofują!



    Trzeba przyznać, że Sithowie mają poczucie humoru... A. Aha. To jest fakt.

    Yoda a Chuck Norris

    TheForce.net
    36

    Co ma wspólnego Yoda z Chuckiem Norrisem? Otóż jakiś czas temu po internecie krążyło dużo krótkich tekstów, opisujących co też Chuck jest w stanie uczynić - redaktorzy TheForce.net natrafili na stronę na której znajdują się podobne teksty, tylko z Yodą w roli głównej. Można je przeczytać tutaj.
    Poniżej kilka przykładowych tekstów:

    Nie ma takiej rzeczy jak Zasada Dwóch, jest tylko dwóch Sithów, których Yoda nie zdążył jeszcze zabić.

    Jeśli ktoś jest owłosiony jak Wookie, jeśli wydaje dźwięki jak Wookie i jeśli jest wysoki jak Wookie, a Yoda mówi Ci, że jest to Ewok – to to jest Ewok.

    Yoda tylko raz w życiu zagrał w chowanego. Rezultat? Pobyt na Dagobah.

    Ktoś będzie miął swój zły dzień, kiedy Yoda wyciąga miecz.

    Jedyny powód dla którego Padme wyszła za Anakina jest taki, że Yoda jej nie chciał.

    Gwiezdne Wojny na wesoło

    Sadurski.com
    28

    Na łamach strony Sadurski.com pojawiło się kilka kawałów nawiązujących do Gwiezdnej Sagi.

    Przychodzi facet do psychiatry i mówi:
    - Panie doktorze, ostatnio śnią mi się bohaterowie "Gwiezdnych wojen".
    - A kiedy to się zaczęło?
    - "Dawno, dawno temu, w odległej galaktyce..."

    • • •

    Luke Skywalker i Han Solo dźwigają działo laserowe do dziesiątego sektora wrogiej bazy kosmicznej. W pewnej chwili zasapany Han mówi:
    - Luke, idź na koniec korytarza i sprawdź w komputerze, ile nam jeszcze zostało sektorów do zniszczenia.
    Po chwili Luke wraca i mówi:
    - Mam dwie wiadomości: dobrą i złą. Którą powiedzieć najpierw?
    - Dobrą.
    - Został nam już tylko jeden sektor.
    - Wspaniale! A zła wiadomość?
    - Pomyliliśmy bazy kosmiczne. To nie baza Imperium, tylko nasza!

    • • •

    Robot C3-PO miał poważny wypadek i przewieziono go do szpitala. Lekarze położyli go na sali operacyjnej i robią co mogą, aby go uratować. W pewnej chwili lekarz ze współczuciem głaszcze C3-PO po główce i mówi:
    - Niestety, panu już nie pomożemy, ale mam prośbę. Na sąsiedniej sali zepsuło się radio. Czy zostanie pan dawcą organów?

    • • •

    Na lekcji plastyki nauczycielka zadała uczniom narysowanie swojego ulubionego filmowego bohatera. Jacek narysował Supermana, Marek narysował Herkulesa...
    - A ty Jasiu, kogo narysowałeś? - pyta nauczycielka.
    - Ja narysowałem Dartha Vadera z "Gwiezdnych wojen".
    - Dlaczego akurat jego?
    - Bo mam tylko czarną kredkę.

    • • •

    Luke Skywalker przychodzi do lekarza z poparzoną twarzą. Lekarz mówi:
    - Luke, tyle razy ci mówiłem, żebyś po jedzeniu nie dłubał w zębach mieczem laserowym!

    Imperium postanowiło zrobić reklamę gwoździ...

    JoeMonster
    0

    Wszystko tak naprawdę zaczęło się dawno dawno temu gdzieś w odległej galaktyce. Dziś przedstawiamy unikatowy zbiór kawałów w oryginalnych wersjach. Nasz agent wykradł je z Areny 51 ze statku, który tam przetrzymywali... A co, myślicie, że G. Lucas sam sobie wpadł na pomysł scenariusza do Star Wars?

    Dwóch młodych adeptów Jedi postanowiło się zabawić.
    Jeden mówi do drugiego:
    - Widzisz to okno na 7 poziomie? Zaraz gość z niego wyrzuci ekran plazmowy.
    Buch, za chwilę leci ekran. Na to drugi:
    - A to okno na 15 poziomie? Zaraz z niego wyleci robot - pomocnik.
    Buch, leci robot. Na to pierwszy:
    - A tera będzie super zaraz gość z 30 poziomu zrzuci nam kontroler do swojego X Winga.
    Pierwsza próba - nic. Druga - nic, młody Jedi się wytęża, nagle na taras wyskakuje przerażony gościu i wrzeszczy:
    - Panowie, miejcie litość, ja nie mam X Winga.

    by Charakterek

    * * * * *

    - Witam Cię Jasiu? I co u Ciebie? Co porabiasz?
    - Wykładam na Akademii Jedi...
    - Gratuluję! No proszę...
    - Płytki w kiblach proszę Pani wykładam...

    by Splifstar

    * * * * *

    Dwóch padawanów idzie po drodze dla ludzi w XII sektorze mieszkalnym. Nagle jeden pyta:
    - A właściwie to gdzie ty mieszkasz?
    - Widzisz tamten budynek mieszkalny marki CV5?
    - Tak.
    - A widzisz tam pokój, gdzie się pali światło nie zużywające energii?
    - Tak.
    - To mój pokój. A widzisz nanobota tam na balkonie?
    - Tego z dużym panelem?
    - Tak.
    - To wszystko moje.
    - A widzisz tą babę w łazience?
    - Tą z wielkimi ultra-silikonowymi cycami?
    - No.
    - To widzę.
    - To jest moja żona. A widzisz tego faceta w koszulce ze znakiem pokój, co ją od tyłu bierze?
    - Tak.
    - To ja.

    by Kolnay

    * * * * *

    Dawno, dawno temu gdzieś w odległej galaktyce było sobie królestwo, w którym królował król erotoman. A ze w jego galaktyce zabrakło mu już podniet, bo to miał biedak nieszczęście władać planetą, której mieszkańcy hemafrodytami w większości byli wysłał swojego rycerza w świat, aby miał przygody i po powrocie miał co opowiadać. Gdy rycerz po kilku latach wrócił, król wezwał go do siebie i kazał opowiadać. No i rycerz mówił:
    - Wiele lat świetlnych stąd, gdzieś w odległej galaktyce spotkałem rycerza ciemniej strony mocy, który więził piękną blond dziewicę księżniczkę. Walczyłem z nim trzy tygodnie, ale mój schwartz był większy niż jego. Pokonałem go, a księżniczkę uwolniłem.
    - No i co? i co zrobiłeś z tą księżniczką? (dopytywał się król)
    - Eeeee... zignorowałem ją i poszedłem dalej.
    - Uuuuu... (niezadowolony król) i co było później?
    - Wiele lat świetlnych stąd, gdzieś w innej odległej galaktyce spotkałem rycerza ciemniej strony mocy, który więził piękną blond dziewicę księżniczkę. Walczyłem z nim trzy tygodnie, ale mój schwartz był większy niż jego. Pokonałem go, a księżniczkę uwolniłem.
    - No i co??? i co zrobiłeś z tą księżniczką?
    - Eeeee... zignorowałem ją i poszedłem.
    - Uuuuuu... no i co dalej? (król jest już zniechęcony)
    - Wiele lat świetlnych stąd, gdzieś w innej odległej galaktyce spotkałem księżniczkę, która więziła rycerza Jedi ale mój schwartz był większy niż jej. Pokonałem ją, a rycerza uwolniłem.
    - No i co z tym rycerzem?? Tez go zignorowałeś?
    - Nieeee, to on mnie zignorował... tak ze trzy razy.

    by Panq

    * * * * *

    Na otoczonej przez Siły Galaktycznego Imperium planecie, na której znajduje się główna baza Rebeliantów ląduje kosmiczna furmanka zaprzężona w koniokształtnego droida. Nagle powożąca furmanką babcia ścigą z głowy swą chustkę i oczom zdumionej księżniczki Lei ukazuje się... uśmiechnięty Han Solo.
    - Ale się pan zamaskował, kapitanie!
    - Ja to jeszcze nic! Teraz proszę wyprzęgnąć Skywalkera!

    by Inga

    * * * * *

    Przychodzi Master Dżedaj do spowiedzi. Droid - ksiądz wysłuchał go, zapukał i powiada:

    - Niech moc będzie z tobą. Idź w pokoju, synu.
    - Co ty ku***a możesz wiedzieć o Mocy, tępy blaszaku. I nie mów do mnie "synu", bo ci ten kiosk rozpi*olę.

    by Lansky

    * * * * *

    Do galaktycznego baru wchodzi Jar Jar Bings. Siada przy barze i mówi:
    - Poproszę setkę. Tfu! (spluwa na podłogę) Pieprzony ścigacz Jedi....
    Droid się zdziwił, ale nalał mu setkę. Jar Jar wychylił duszkiem i mówi:
    - Barman, jeszcze seteczkę. Tfu! Pieprzony ścigacz Jedi...
    Droid zdziwiony nalał setkę. Jar Jar wychylił i mówi:
    - Jeszcze jedna setka. Tfu! Jebany ścigacz jedi ...
    Droid mu nalewa i pyta:
    - Ok, niech pan zamawia co pan chce, ale czemu za każdym razem pan spluwa i przeklina jakiegoś ścigacza Jedi?
    - Wie pan co? - mówi Jar Jar - Zakopałem się w chmurze meteorów i ni chu-chu nie mogę wyjechać. Podjeżdża ścigacz Jedi, wysiada mistrzuniu i mówi, że mnie wyciągnie. Ja mu na to: "miszczu ani micyk świetny Ci nie pomoże, jak mnie wyciągniesz tym ścigaczem, to ja panu ze szczęścia laskę swietlną zrobię!".
    - TFU! Pierdo**ny ścigacz jedi!!!

    by Adekh

    * * * * *

    No to może tak: przychodzi do Vadera facet i mówi:
    - Wypierdzę panu każdą melodyjkę
    - Taaa? To poproszę hymn E-wooków
    - Proszsz...- facio wypierdział
    - A ta wypierdzisz? (odgłosy sapania w wiadrze)
    - A co to jest?
    - Marsz Imperium
    - Nie... to nie dam rady- powiada "muzyk" patrząc w nuty- paczpan: tu tu i tu się zesram.

    by Kociara

    * * * * *

    Przychodzi E-wook (kurde tak to się pisze?) do Johna Wiliamsa i mówi:
    - Brachu wyrosłem na twojej muzyce.

    by Kociara

    * * * * *

    Po długim szwendaniu się po galaktyce Luke Skywalker wraca na rodzinną planetę Tatooine. Wychodząc z odprawy w Mos Eisley, obrywa od jakiegoś Jawy w łeb łomem i traci cały majątek. Pada na kolana, całuje glebę i wrzeszczy:
    - Ziemio rodzinna! Nic a nic się nie zmieniłaś!

    by Lansky

    * * * * *

    Solo i Luke wybierają się na polowanie. Solo tłumaczy Luke’owi, dla którego to pierwsza taka impreza:
    - masz tu pistolet laserowy. Ja będę strząsał Ewoki z drzew, a Chewie zarucha je na śmierć.
    - w takim razie po co ten pistolet?
    - gdyby się tak zdarzyło, że Ewoki zrzucą mnie - wtedy jak najszybciej zastrzel Chewiego.

    by Yapol

    * * * * *

    Epizod IV. Tuż przed poznaniem Hana Solo z Lukiem i Obi Wanem:
    - Kelner, setkę zanim się zacznie! - powiedział Solo. Został obsłużony.
    - Kelner, setkę zanim się zacznie! - zawołał jeszcze raz Solo. I tym razem otrzymał trunek.
    - Kelner, setkę zanim się zacznie! - zamówił po raz trzeci Solo.
    - Huta Tuta Solo! - odrzekł kelner wyciągając pistolet.
    - No tak, już się zaczęło...- rzekł właściwie do siebie Solo.

    by Splifstar

    * * * * *

    Lucek (znajdując się po Niepoprawnej Politycznie Stronie MOCY) walczy z OBI. Wokół morze lawy. OBI, czując, że robi się cieplutko, wykorzystał starą sztuczkę i mocą swojej MOCY odwrócił polaryzację siłowników w sztucznej dłoni Lucka. Miecz upadł na ziemię.
    - No to mam przerąbane – pomyślał Lucek.
    - Dasz radę – podszeptuje mu Niepoprawna Politycznie Strona Mocy (NPSM) – na jego platformę, złap miecz zdrową ręką i zaatakuj – sączy mu do ucha Jad Nienawiści (JN).
    W mgnieniu oka Lucek wykonał manewr, ale OBI był szybszy o cichną mu zdrową rękę.
    - Brzdęk – upadł miecz
    - Chlap – pacnęła dłoń
    - No nie! Mam przerąbane (sic!) – pomyślał Lucek.
    - Szybko! Zrób salto! – podpowiedziała NPSM.
    Lucek skorzystał z podpowiedzi, ale w trakcie robienia salta OBI ciachnął mu obie nogi. Lucek padł, jak kawka i zaczęły mu się podlizywać języki ognia.
    - No brachu, teraz to masz przerąbane!- skomentowała NPSM.

    by Owlodek

    * * * * *

    Przychodzi Luke Skywalker do Tajnej Meliny Jedi i pyta szeptem barmana:
    - Szturmowców nie było?
    - Kręcą się po okolicy ale tu nie przyszli.
    - To daj setuchnę i zmykam
    Po chwili wraca
    - Daleko są?
    - Tak ze dwa parseki stąd
    - To daj jeszcze setkę
    Wypił, czknął, pas poprawił
    - Barman, jeszcze raz seta i dzwoń po tatę!

    by Ruda102

    * * * * *

    Poszedł młody padawan do kosmicznego cyrku, gdzieś w odległej galaktyce i tak sie złożyło, że musiał usiąść w pierwszym rzędzie. Rozpoczał się występ i na arenę wychodzi robot rozśmieszający C3PI-WO
    zwany czasem Szydercą. Podchodzi do młodego padawana i pyta:
    - Jakie imię Twe jest młody padawanie?
    - Abrakadabrapokuskonstantynopolitańczykowianeczkatrzy.
    - A mogę Cię w skrócie nazywać... chuj ??
    - Nie ! Kurwa ! Dlaczego wszyscy chcą mnie w skrócie nazywać chuj ? Co jest ze mną nie tak ? Może źle wyglądam... Tak słabo się odżywiam...
    - A czy ty jesteś tułowiem krowy?
    - A co to jest krowa?
    - Według Wikipedii: Krowa - potoczne miano samicy bydła domowego.
    Określeniem tym nazywa się też czasem samice innych dużych ssaków, np. karmiące samice wielorybów młody padawanie.
    - Rozumiem, nie jestem więc krową.
    - A więc Jasiu, ty jestes dupa wołowa HAHAHA! (zaśmiał się szyderczo robot rozśmieszający C3PI-WO). Zasmucony młody padawan wrócił do świątyni Jedi, opowiedział wszystko Mistrzowi Yodzie na co ten odrzekł:
    - Abrakadabrapokuskonstantynopolitańczykowianeczkatrzy, jutro też pójdziesz do cyrku.
    - Ale jak to? Do cyrku? A C3PI-WO? Znowu bedzie się śmiał.
    - Nie martw się młody padawanie, tym razem pójdzie z tobą Wujek Anakin - Mistrz Ciętej Riposty.
    Jak rzekł Yoda tak sie stało. Następnego dnia poszli Abrakadabrapokuskonstantynopolitańczykowianeczkatrzy i Wujek Anakin - Mistrz Ciętej Riposty do cyrku, usiedli w pierwszym rzędzie i czekają na występ robota rozśmieszającego C3PI-WO. Po chwili robot wyszedł na arenę i zaczyna swój znany występ. Podchodzi do naszego bohatera i ufny swym umiejętnościom pyta:
    - Młody padawanie, czy ty jesteś tułowiem krowy?
    Na co Wujek Anakin - Mistrz Ciętej Riposty mówi po krótkiej zadyszce:
    - Wypierdalaj!

    by Pepick

    Co może robić w autobusie miłośnik Star Wars ?

    RG za JoeMonster.org
    27


    Oto 20 rzeczy, które może robić miłośnik Gwiezdnych Wojen w autobusie kiedy mu się nudzi:

    1. Głośno nuć marsz imperialny i gap sie tępo w pustkę

    2. Wszystkich wchodzących witaj słowami "Niech Moc będzie z tobą!"

    3. Próbuj podnosić przedmioty mocą ( Wystawiaj na coś rękę i rób minę George’a Busha z zatwardzeniem )

    4. Do kanara mów: "Nie potrzebujesz moich biletów... to nie mnie szukasz..."

    5. Jak wsiądziesz do autobusu podbiegnij do kasownika i krzyknij : "Mój Boże!!! R2-D2!!! Co oni Ci zrobili!!!" i rozpłacz się

    6. Udawaj że jesteś pilotem X-Winga

    7. Udawaj R2-D2 (rób: PRIIIIIITUTITU! TRIIIT!)

    8. Dla 2 osób: udawajcie że walczycie na miecze świetlne

    9. Udawaj Chewbacce (ARRRRRRYYYYYY!!!)

    10. Do każdego brodatego gościa mów : "Witaj mistrzu Obi-Wan!" i klęknij przed nim

    11. Spytaj przypadkową osobę : "Chcesz kupić droida protokolarnego? Nie? A może correlliański frachtowiec? Okazja tylko 10 000 kredytek republikańskich. Dorzucam silnik jonowy gratis!"

    12. Udawaj że strzelasz z pistoletu laserowego (rób: pzium!pzium!) i celuj do różnych ludzi

    13. Jak ruszycie z przystanku głośno krzyknij: "Włączyć Hipernapęd! Kurs Gwiazda Śmierci!"

    14. Podejdź do kierowcy i spytaj : "Czy ten pojazd ma turbolasery?" albo "Dolecę tym na Yavin?"

    15. Gap się w okno i w pewnym momencie krzyknij: "Wszyscy na stanowiska!!! Imperialny krążownik!!!" i zacznij biegać po autobusie

    16. Udawaj Jar-Jar Binksa (próbuj chwytać językiem różne rzeczy)

    17. Pomaluj sobie twarz na czerwono-czarno i łyp na ludzi spode łba

    18. Załóż wiadro na głowę, czarny płaszcz i głośno dysz... hyyy... hyyy....

    19. Podejdź do kierowcy i powiedz: "Ulgowy za 10 kredytek na Tatooine proszę"

    20. Spytaj się kogoś :"Szukam pilota aby mnie zabrał na Alderaan..." albo "Wiesz może jak podłączyć trójfazowy odbiornik magnetyczny do rdzenia hipernapędu?"

    Dowcipy

    TFN
    0

    Oto trzy dowcipy, które powiedział Jay Leno w programie "Tonight Show"

    Jakie jest najczęściej wypowiadane przez fana Gwiezdnych Wojen zdanie ?
    Jeden bilet proszę.

    Nie zapomnijcie oglądać w przyszłym tygodniu Ostrego Dyżuru. Lekarze bedą póbować przywrócić fana Gwiezdnych Wojen do życia (po premierze)

    Co mówi fan Gwiezdnych Wojen kiedy facet bierze ślub?
    Schodzi na ciemną stronę mocy.

    Loading..

    Ustawienia


    Ustaw kolejność w prawej i lewej sekcji.
    Możesz przesuwać elementy również pomiędzy nimi.